Deixa eu brincar de Develly

Conversa com o amigo e gênio de plantão Daniel Develly, na época em que Aquele Querido Mês de Agosto estava em cartaz no Rio:

Eu: - Tenta ver o filme. É muito bom.
Develly: - E só porque é bom eu tenho que ver?

File under hehehe

É no mínimo uma bela piada que, no catálogo da mostra A Elegância de Woody Allen, meu texto sobre Poucas e Boas venha logo depois de um texto do Bruno Medina (ex-tecladista dos Hermanos) sobre o mesmo filme, e que o dele se chame A Doce Dicotomia dos Gênios, e o meu, na página seguinte, comece com esta epígrafe de Ezra Pound:

"Se suas percepções são hipernormais em qualquer parte do espectro, ele [o artista] pode ser de grande utilidade como escritor - embora talvez não de grande 'peso'. Eis onde entra o chamado gênio da pá-virada. O conceito de gênio como próximo da loucura foi cuidadosamente fomentado pelo complexo de inferioridade do público".

Chacun ses três pontinhos.

Tipo Eisenstein

E o tal jogo do Adriano para Playstation, ao menos a versão vendida na Itapirú, ganha uma capa redux. Nela, o gigante Adriano - que toma toda a extensão da capa - esnoba uma foto menor, sobreposta, de Ronaldo com a camisa do Corinthians, as mãos na cintura e um sorriso amarelo no rosto.

Be quick or be dead

Na subida da Rua Itapirú, um camelô vende um jogo de Playstation que traz, na capa, a foto de Adriano vestindo novamente a camisa do Flamengo.

Obrigado, internet 

You: hello
Stranger: ASL?
You: can you hold on one second? the baby wants to say hello
You: lksf[pds[0
Stranger: what are you talking about?
You: the baby said hello!
Stranger: hahahahahaha...say hi to the baby from me too
You: sorry i am babysitting for my mom's boss
You: ok one second
You: omg! i told the baby and it totally smiled!
You: i think it knows you said hello and is happy
Stranger: hahahaha....i have that effect on people...i make people smile :)
You: uh oh the baby wants to say hi again
You: one sec
Stranger: ok
You: aAHSAUja
Stranger: ok
You: the baby hit caps lock that time!
You: ok ok so whats up
Stranger: nothing much...listening to music
You: what kind of music?
Stranger: bryan adams
You: oh which song?
Stranger: heaven
You: awesome!
You: dang the baby is like in love with this keyboard
You: it wants to type again
You: one sec
Stranger: yeah it is a great song...
You: aadhags wtf man? bryan adams? really? is this 1994? why don't you put on some coolio while you're at it?
You: ashw
You: oh man sorry!
You: the baby gets really judgemental sometimes
You: it's my mom's boss's baby
Stranger: yeah sure...
You: don't listen to it. it doesn't even know what it's talking about
Stranger: and this is addressed to you and not the baby....bryan adams is much better than coolio.....and any other retarded crap that you listen to..
You: ok that's a lot to tell a baby. give me 2 seconds
You: hmm i can't tell for sure but it looks like the baby just gave a tiny middle finger
Stranger: and while you are at it....you can tell the baby about how you are a retarded piece of shit
You: it's fingers are so tiny
Stranger: that's nice...they are the size of your penis
You: uh i can't talk like that to a baby
You: that is inappropriate
Stranger: whatever dickhead
You: i'm sorry but i have to ask you to watch your language
Stranger: oh oh...i am sorry...my dog was typing all of that while i was away!
You: it may be a baby but it can sense when the language is aggressive or vulgar
You: are you for real?
You: a dog can't type dummy!
Stranger: yeah i know...my dog just types stuff...
You: asawa i want to ride your dog like a horsie assqqnsab
You: ok i want you to guess who just wrote that
You: hint: not me
Stranger: i am hoping this is the baby...
You: yeah!
You: are you a woman?
You: you have good intuition
Stranger: because it would be pretty pathetic of you typed....considering how that would probably be the only ride you would ever get
Stranger: no i am a guy....
You: sorry i hope this doesn't sound complicated but when you are talking to me can you say "MR." and when you are talking to the baby say "BABY"?
You: it makes it easier for me
Stranger: ok...MR, you are a retard...
You: excuse me
Stranger: MR., you are a retard
You: but you need to teach your dog the phrase "mentally handicapped"
You: and no, dog. i am not a "retard"
You: retards aren't allowed to watch babies
Stranger: no no....i typed it...not my dog....he just thinks you are a retard...a pathetic retard...he asked me to type this to you...
You: i can't tell if you the human are talking or if your dog is lying to me and tryin to convince me he is you
You: because if it's the latter i am not amused
Stranger: no this is the human....
You: get off the computer dog
You: i want to talk to the man
Stranger: and both human and dog think that you are a dumbass dipshit who doesnt have a life.....
You: ok who is this now?
Stranger: human....
You: and how do you know what the human and the dog think?
Stranger: see....you come up retarded questions like the one you just did above...
Stranger: and thus both my dog and i believe you are a pathetic loser
You: i'm sorry ok now when you are talking to me say "MR." and when you are talking to the baby say "BABY" and when it is the dog talking say "DOG" and when it is the man talking say "JAZZ STANDARD"

Your conversational partner has disconnected.

Cavando a própria cova;
ou A necrofilia de se ler apenas as capas dos livros

O homem saiu de casa para levar o cachorro para dar um passeio noturno no calçadão de Ipanema. Parou para beber um côco em um quiosque, e jogou a carcaça da fruta pro seu golden retriever. O cão atacava a casca com um gosto que fazia qualquer um ter vontade de imitá-lo.

Do arpoador, lá vinha uma senhora, acompanhando outros dois cães. Um deles era um labrador amarelo claro, de olhar afeito a toda sorte de peraltices; o outro... ninguém reparava no outro. Quando cruzaram o quiosque, o labrador peralta veio focinhar o golden retriver, que rapidamente se levantou, protegendo seu côco. O princípio de conflito rendeu ao cão safado uma jornalhada na orelha. Ele olha para a dona (mãe - diria ela), tentando entender o esporro:

- Pára com isso, Marley!

Noctivagueando

Cheguei em casa às 2h30, com os olhos ardendo de sono improvável, e o corpo cansado de se cansar. Fiz o que há muito não fazia: passei antipático pelo computador e fui direto pra cama. Mas liguei a tv. Entre momentos de Saia Justa, programas culinários e um pedaço de um dos episódios de Seinfeld que vi mais vezes na vida (o do casaco de camurça com forro listrado de rosa e branco), fiquei me perguntando o porquê desse ritual noturno. Não vejo um filme, leio um livro, ou me entrego a qualquer atividade minimamente programada; apenas fico zanzando na tv ou no computador, tentando ser encontrado por alguma coisa. Chegam as 5h, os olhos ardem cada vez mais, e começo a ter sérias dificuldades em justificar minha insistência em ficar acordado. Até que passo pela Mtv e, no momento exato em que repouso o controle, começa essa maravilha aí:



E, como na obra infinda de uma das cidades de Calvino, tudo - da Maitê Proença celebrando a morte do ex-Suzana Vieira, às raspas de casca de qualquer coisa que o Jamie Oliver jogou por cima dos bolinhos - alcançou, instantaneamente, plenitude de sentido.

Obrigado, filme de merda

Anúncio de [REC] na bilheteria do Estação Botafogo, que acaba sendo muito melhor do que o filme.

Woody Adams

Existem poucas sensações tão agradáveis quanto começar um feriado um dia antes de todo mundo, sair de um belo filme do Woody Allen para a noite te receber com sua temperatura favorita, e caminhar para casa ouvindo uma nova canção deslumbrante do Ryan Adams nos fones de ouvido. E, embora os feriados sejam muitos, 21 graus não seja uma raridade nesses chuvosos tempos cariocas, e Woody Allen e Ryan Adams seguirem produzindo feito coelhos, há muito isso não acontecia. Meus gratos sentimentos, portanto, a Vicky Cristina Barcelona e "Crossed Out Names", por reconstruírem pontes desabadas com afetos antigos e saudosos.

Music in a foreign language


Agora há pouco, na minha habitual sessão de pilates, o dj da Antena 1 se deixou levar pelo senso de humor que só chega ao fim do expediente, e botou pra rolar "Take A Walk On The Wild Side". E as velhinhas, se alongando nas bolas de borracha como se não houvesse amanhã, não tinham a menor idéia de que, naquele mesmo ambiente, alguém cantava sobre travecos e felação.

If everybody had an ocean

Em jornada prima próxima dos passeios de ônibus de “Vai e vem”, gratinava eu em um 110, sob o azul-croma de feriado que meu dia útil se negava a disfarçar. Lá na frente, esse mesmo calor revelava, ao translucidar com suor o uniforme do trocador, a ideologia da camiseta de baixo que não se intimidava frente o peso do trabalho: Every day is a good day for surfing.

De Souza

Sempre tento desviar das epifanias pulguentas que marejam os olhos daqueles que romantizam cada vírgula do dia, na esperança que a brevidade do lume divino dê um brilhinho à ruminação do ir e vir quotidiano (ou, no mínimo, um post pro blog). Mas hoje, dia molhado de Rebouças fechado, confesso ter sentido o peso da hora perdida no metrô (em viagem que, de ônibus, normalmente não passaria de 20 minutos) flutuar sobre minha cabeça quando o garoto ao meu lado - uniforme azul marinho, cabelo bem penteado, não mais que 12 anos - gargalhou alto lendo uma revistinha do Cascão. Mantive os olhos no livro para não intimida-lo, e com o ouvido esquerdo o observei até chegar à minha estação.

Breve interrupção dos "Melhores de 2006" para mais um post da série "Frases nunca antes formuladas (na história da humanidade)"

"Folião baleado na pipoca." - chamada do Jornal da Band, dia 20/02/2006.