Obrigado, internet 

You: hello
Stranger: ASL?
You: can you hold on one second? the baby wants to say hello
You: lksf[pds[0
Stranger: what are you talking about?
You: the baby said hello!
Stranger: hahahahahaha...say hi to the baby from me too
You: sorry i am babysitting for my mom's boss
You: ok one second
You: omg! i told the baby and it totally smiled!
You: i think it knows you said hello and is happy
Stranger: hahahaha....i have that effect on people...i make people smile :)
You: uh oh the baby wants to say hi again
You: one sec
Stranger: ok
You: aAHSAUja
Stranger: ok
You: the baby hit caps lock that time!
You: ok ok so whats up
Stranger: nothing much...listening to music
You: what kind of music?
Stranger: bryan adams
You: oh which song?
Stranger: heaven
You: awesome!
You: dang the baby is like in love with this keyboard
You: it wants to type again
You: one sec
Stranger: yeah it is a great song...
You: aadhags wtf man? bryan adams? really? is this 1994? why don't you put on some coolio while you're at it?
You: ashw
You: oh man sorry!
You: the baby gets really judgemental sometimes
You: it's my mom's boss's baby
Stranger: yeah sure...
You: don't listen to it. it doesn't even know what it's talking about
Stranger: and this is addressed to you and not the baby....bryan adams is much better than coolio.....and any other retarded crap that you listen to..
You: ok that's a lot to tell a baby. give me 2 seconds
You: hmm i can't tell for sure but it looks like the baby just gave a tiny middle finger
Stranger: and while you are at it....you can tell the baby about how you are a retarded piece of shit
You: it's fingers are so tiny
Stranger: that's nice...they are the size of your penis
You: uh i can't talk like that to a baby
You: that is inappropriate
Stranger: whatever dickhead
You: i'm sorry but i have to ask you to watch your language
Stranger: oh oh...i am sorry...my dog was typing all of that while i was away!
You: it may be a baby but it can sense when the language is aggressive or vulgar
You: are you for real?
You: a dog can't type dummy!
Stranger: yeah i know...my dog just types stuff...
You: asawa i want to ride your dog like a horsie assqqnsab
You: ok i want you to guess who just wrote that
You: hint: not me
Stranger: i am hoping this is the baby...
You: yeah!
You: are you a woman?
You: you have good intuition
Stranger: because it would be pretty pathetic of you typed....considering how that would probably be the only ride you would ever get
Stranger: no i am a guy....
You: sorry i hope this doesn't sound complicated but when you are talking to me can you say "MR." and when you are talking to the baby say "BABY"?
You: it makes it easier for me
Stranger: ok...MR, you are a retard...
You: excuse me
Stranger: MR., you are a retard
You: but you need to teach your dog the phrase "mentally handicapped"
You: and no, dog. i am not a "retard"
You: retards aren't allowed to watch babies
Stranger: no no....i typed it...not my dog....he just thinks you are a retard...a pathetic retard...he asked me to type this to you...
You: i can't tell if you the human are talking or if your dog is lying to me and tryin to convince me he is you
You: because if it's the latter i am not amused
Stranger: no this is the human....
You: get off the computer dog
You: i want to talk to the man
Stranger: and both human and dog think that you are a dumbass dipshit who doesnt have a life.....
You: ok who is this now?
Stranger: human....
You: and how do you know what the human and the dog think?
Stranger: see....you come up retarded questions like the one you just did above...
Stranger: and thus both my dog and i believe you are a pathetic loser
You: i'm sorry ok now when you are talking to me say "MR." and when you are talking to the baby say "BABY" and when it is the dog talking say "DOG" and when it is the man talking say "JAZZ STANDARD"

Your conversational partner has disconnected.

Music in a foreign language


Agora há pouco, na minha habitual sessão de pilates, o dj da Antena 1 se deixou levar pelo senso de humor que só chega ao fim do expediente, e botou pra rolar "Take A Walk On The Wild Side". E as velhinhas, se alongando nas bolas de borracha como se não houvesse amanhã, não tinham a menor idéia de que, naquele mesmo ambiente, alguém cantava sobre travecos e felação.

Obrigado internet #05

Masculino

E não é que a pausa da placa de som se confirmou sintoma de um problema bem maior? Meu computador resolveu parar de funcionar, e já estou há uma semana sem máquina em casa. Meus emails andam acumulando, o blog segue em paciente silêncio, minhas contribuições pra Cinética estão penduradas no cabide, e a crise de abstinência vem corroendo, ferozmente, meus dias. Reza a lenda que isso muda no fim-de-semana, quando o computador deve voltar do conserto, mas, enquanto isso não acontece, venho tentado me acostumar à sensação de ter um tufo de cabelos grudado na base da minha língua. Como há anos já me livrei da maniar de mascar perucas, só posso atribuí-la às variadas manifestações da abstinência informática.

1 - GRANDE PRÊMIO ROUSSEAU DE MÚSICA INCIDENTAL

Não é novidade que, de tempos em tempos, me pego apaixonado por uma canção-mulherzinha que ouço no rádio. No passado, o GRANDE PRÊMIO ROUSSEAU DE MÚSICA INCIDENTAL já havia premiado artistas variadas como Dido (por "Thank You"), Michelle Branch (por "Everywhere"), Vanessa Carton ("A Thousand Miles"), KT Tunstall ("Suddenly I see"), Pink ("Who Knew"), Corinne Bailey Rae ("Put Your Records On") e um sem número de fêmeas sem talento que arejam meus dias com coloridas canções.

A música da vez vinha me perseguindo em rádios aleatórios, enquadrando-me nas jornadas noturnas para o trabalho e nas aulas de pilates. A tristeza é que nunca conseguia descobrir o nome da artista ou da canção, e nosso flerte se mantinha limitado à sorte do acaso. Até que, dia desses, via tv ao acordar e, passando pela Mtv, dei de cara com o clipe da música. Descobri que ela atende pelo bizarro nome de "Bubbly", e a dona da voz se chama Colbie Caillat. Não sei mais nada sobre ela, além daquilo que a canção e o clipe me permitem conhecer. Mas, por ora, posso dizer que nossos encontros têm sido bastante agradáveis.

2 - CABELO

Há alguns anos já venho afirmando que, em matéria de maus cortes de cabelo, nossa geração já superou a da década de 1980. Mesmo tomado por essa certeza, não consegui deixar de me surpreender ao ver a apresentação do Mars Volta no David Letterman. Sempre achei que as pessoas exageravam na babação em cima da banda, mas hoje posso afirmar com certeza: os gênios em que acredito têm bom senso suficiente para não sair na rua com um cabelo assim. Quem quiser conferir, que o faça por sua conta e risco nesse link (NSFW!!).

3 - YOU KNOW HOW I KNOW YOU'RE GAY?

As coisas ficam complicadas quando você se pega emocionado em duas ocasiões diferentes que só têm uma coisa em comum: "I will always love you". Pior do que isso: a primeira, foi vendo Moulin Rouge; a segunda, em um episódio de Gilmore Girls.

Obrigado Internet #04

Microfone

O comentário é do Juliano, mas, como ele não usa seu blog como veículo de auto-promoção, e eu não tenho o menor pudor em roubar piada alheia para aparecer pros amigos, faço questão de esticar a falta de vergonha que norteia este espaço para amplificar o comentário:

Por que, Deus meu, por que o tradutor que deu o título brasileiro a I'm Not There não o chamou de Tô Nem Aí?

Coinbag Philosophy

Com a recente greve da minha placa de som, sou obrigado a interromper a publicação dos textos sobre os discos mais legais de 2007 até descobrir exatamente o que está acontencendo (o que significa que essa lista deve se prolongar até 2010). Aproveito a chance para ser espirituoso e registrar mais uma dessas conjuções de astros que eu sempre penso em publicar por aqui, mas desisto por razões mais nobres e inteligentes do que as que me movem no sentido contrário desta vez.

Saindo embasbacado da revisão de I'm Not There (mais do que se tornar ainda melhor, o filme se mostra um bicho completamente diferente da segunda vez), de braços dados com aquele diálogo de um dos Dylans falando pra sua esposa que mulheres nunca saberiam escrever poesia, chego em casa e dou de cara com essa nota de rodapé em um texto de Jean-Jacques Rosseau:

As mulheres, em geral, não gostam de nenhuma arte, não entendem bem nenhuma e não têm nenhum gênio. Elas podem ser bem-sucedidas nos pequenos trabalhos que só exigem leveza de espírito, gosto, graça e, às vezes, até certa filosofia e raciocínio. Elas podem aprender certa ciência, certa erudição, adquirir certos talentos e tudo o que se conquista através do trabalho. Mas este fogo celestial que aquece e abrasa a alma, este gênio que consome e devora, esta ardente eloquência, estes arroubos sublimes que levam sua fuga até o fundo dos corações sempre faltarão aos escritos das mulheres: eles são todos frios e bonitos como elas; terão todo o espírito que quiserem, mas nunca terão alma; seriam cem vezes mais sensatos do que apaixonados. Elas não sabem nem descrever, nem sentir o próprio amor. Só Safo, que eu saiba, e uma outra mulher merecem ser excetuadas. Eu apostaria tudo em que as Cartas Portuguesas foram escritas por um homem. Ora, em toda parte onde as mulheres dominam, seu gosto deve dominar também: e eis o que determina o de nosso século.

Resumindo: obrigado Rosseau por fornecer base filosófica para que eu possa continuar sendo misógino, irracional e contraditório em paz! Sempre soube que Feist, Susan Sontag e Sofia Coppola (e Claire Denis, e Naomi Kawase, e Joni Mitchell, e Norah Jones, mas voltemos à eloquência!) eram mesmo só as exceções que confirmam a regra.

Noite de sábado



Yeah!

Obrigado internet #03

Obrigado internet #02

Obrigado internet #01

Comic relief ou Reflexos de um complexo

Explorando o dvd de Encurralado (Duel), é curioso ouvir o Spielberg falar que os críticos franceses viam no filme uma alegoria para a luta de classes, e ouvir o Richard Matheson dizer que chamou o protagonista de Mann para abrir a possibilidade de um discurso sobre a condição do homem no mundo, enquanto eu, do lado de cá, podia jurar que era um filme sobre um cara que sabe que tem o pau pequeno.

Prova irrefutável

De que toda mulher é escrota e todo homem é babaca.